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2024/03/27

 仕事して部屋の掃除して洗濯して変な時間に(16:00)風呂に入った。借りた服を畳む手が優しい。 ずっと、生きている間ずっと、日記を書き続けてみたいと思ったのは、「パレスチナのクィアたち」の日本語訳のnoteを読んだからだ。 https://note.com/bashir/n/naf300476df75 「ほんのちょっとしたなんてことのないやりとりの中で、私たちは意味深な視線を交わした。でもそれで、自分達が本当は何者なのか、私達は気付いた。たとえ数秒だったとしても、真の姿を見てもらえて、解放された気分だった。」ナーブルス(「パレスチナのクィアたち:Queering Map パレスチナ/イスラエル 抄訳」より) すごいよね。。解放という言葉の手触り。ありありとした感じ。 == 齋藤君に日記本のタイトルを相談した。好きなところ、覚えてるところの中から2023/08/02と2023/11/09と2023/06/11を取り出してくれた(多分)。ふーん。。気づくと「堂々巡りな暴虐さに支配された音楽祭」に参加する話になる。ステージというものの性質が「堂々巡り」という言葉に集約されてる気がした。 日記は巡らず絶え間なく(もしくは絶え絶えに)増える。或る時に止まる。そしてたまに思い出される。私がいつ死ぬのかはわからないけれど、そのなるべく直前まで日記を書いていられたらどんなふうだろう。それを読みたい(けれど死んでしまう)。墓は巨大な日記帳に。私の生はそのまま文に形を変えて生き続ける。質が量になり、それでまた質として再現される。なんてね。 人間は死ぬ、私は死なない。君も死なない。いつか私たちは人間じゃなくて、名前や文や作品や踊りや現象に存在を変えて、いつまでも生きてゆく。去った者の痕跡としてではない。私は墓ではない。霊でもない。 / 人間は死ぬ、僕は死なない。君も死なない。いつか僕たちは人間じゃなくて、名前や文や作品や踊りや現象に存在を変えて、いつまでも生きてゆく。去った者の痕跡としてではない。僕は墓ではない。霊でもない。 僕という人称は、ごく個人からの訴えかけるような感じがする。他でもないこの僕。なぜだろう。 僕、と自分のことを呼びたい時がある。 私という人称は、一般的な私性に及んで、この私個人をはみ出した範囲を指し示すような気がする。私という主語は異なる私へと移っていく。私。 そ

2024/03/25

ちょっと前のことなんだけど、私の話を聞いた辺見さんが「愛がなんだ」観なよというので、本当は人に言われて映画みるのって積読してしまうからあまり得意ではないんだけど(本は間に挟んで読んでも大丈夫なんだけども)岸井ゆきのが好きだしそれにまあ今のような状態じゃなきゃ見ないだろうとおもって観たの、家で一人で、それも今日じゃないんだけど。 それでその映画が、知ってる場所が出てくるのも関係してかなんだか既視感のある自分の嫌なモードを一個ずつ一人一人の俳優が担当してそれがピンボールしてるような感じだったんだよね。感情がぴったりと閉じたオブジェクトっぽい人物たちというか。事の運びもやはりなんか知ってる感じで、うわやだな、やだやだ、うわぁと3コマで連れて行かれる。人や出来事の間に擦れて起こる温度や形を見出す関係性ではなくて、なんか思い込みと片思い、いや完全に独立した愛情というのか、それがいっぱいに積み重なってるとおもったんだけど、もしかして私、辺見さんからそんなふうに見えたのだろうか。まあ確かに言わんとすることはわかるような気もするが。遠回しな警告と受け取っておこう。と、インタビューの映像編集をしながらその合間に思い出して書いてる。インタビューでは自分の話し方がすごく気になる。声も速さも話し方もそれぞれ相手に合わせてるからなのか、とにかく各回ごとに自分のキャラが定まらなく違って見えた。自分が自分の話する時はとにかくペラペラペラペラずっとハイテンションでジョークまでいいながら話していた。私って一体どんなひとなんだろう。よくわからなくなる。透明な筒を通るみたいに、なにかが私を通り抜けてゆく。

2024/03/24

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三角コーンの上についてるビカビカのやつを外して別の現場へ歩いて動かしてる話とか、花を摘むみたいに取って誕生日プレゼントに友達にあげた話をすると、ボケと解釈されてツッコまれることもある。街の中に自分ごと埋まっている美しいなにかを起こすみたいなかんじ。まあ悪いことだとはわかってるし、それに刺激された特別な気持ちもある。 ユニちゃんが来てくれて、お茶飲んだり寿司食べたり河原を歩いたりした。花がたくさん咲いてて、曇った空がスクリーンみたいにぺったりしていた。命と生きるプライドに関わる系の話をユニちゃんとできることが本当に助かってる。

2024/03/23

 搬入したりインタビューしたりしてるうちに数日が過ぎて、洗わないといけない食器や洗濯物が増えている。あまり長い時間家にいるわけでないのにどうしてこんなことになるんだろう。 トークショーの後、GAの助手の部屋でかなり酒を飲んで、庄子さんが急にピアノすごい弾きはじめて最高だった。あーほんとうに酒を飲むのって好きだなー。カラオケにも行きたいし酔っ払ったままピアノ弾きたいしめちゃくちゃ踊りたい。いいねえ!最高だねえ!楽しいねえ!と、誰も聞いてないような(てか何の話?みたいな)話を延々と、かわるがわるしたいかのような、大学生の気分になってしまうけどあまり羽目をはずさないうちに帰る。帰りの電車で偶然柴田さんに会った。オンゴーイングで会う時よりも二人で話してる時のほうがなんだか話しやすい。頑張らなくていい。あれだ、奥多摩かなんかの帰りにも、柴田さんと二人でずっと電車に乗って帰ったことがあった気がする。働けども働けども楽にはならず。ねぇ。。

2024/03/21

悲しすぎて眠れないから日記を書く。そういう日もたまにはある。朝地震で目が覚める。ものすごく揺れた。シャワー浴びて自転車を運び下ろし駅へ向かう。新しくつけた指輪みたいなライトが盗まれないといいのだけど。薄着で出てきてしまってうっすらと寒い。 どんなに困ったとしても、老いることとジェンダーの狭間に謎に足場をかけた馬鹿な評価制度に惑わされないでいてほしい。そういう暗くて重たい気持ちが、三角コーンの上についてるやつみたいにビカビカ光ってる。警告をするためにする表情がある。 仕事で旧住居方面へ赴く。仕事の話と誰かの子どもがすごいかわいいとかの話題。そういうことを話しながらスープと魚を食べる。優しさは虹とかお天気雨と同じで条件が揃わないとうまくいかない。心が遠くへ転がっていってしまうのをただ眺めているような悲しい気持ちのままずっと起きて、そのまま朝になる(と書いてくすぶらせ、やっと公開するのは2.5日後になった。ライトは盗まれなかった)。

2024/03/19

  搬入3日目。大体終わったと思ったけど粘ることにした。追加のご迷惑をおかけする。でも展示はよくなるから。。映像編集してたら小山君がカメラ持ちながら車に気を取られてる挙動がカメラの動きに混ざり込んでいた。こんなにカメラがそのまま心の人いる?と思ってすごく愛おしくなった。とにかくめちゃ車をカメラのまま視線で追いかけててワロタ。ワロタけど全部カットした。撮影者の身体が強すぎて。私だけのフッテージに保存する。今回の展覧会には犬とアイスのホイアンセットを出す。キュレーターのベンのパートナーにアイスも犬も大好きだから最高って言われて、exactly~と言った。 蜂、アイス、犬、石、墓。八朔、ミミズ。 わたしの作品のモチーフってかわいい烈伝じゃんか。 フルーツ、魔法、歌、待ち合わせ、根っこ、毛、鳥、海、砂、種子、島、模様、夢、靴、酒、涙、生殖、老い、変身。これらをいつか扱いたい。 化石、貝、タコ、やることリスト、自殺このあたりはもう少しやらないと。扱ってみたいものと、実際に扱うものの間には大きな溝があって、趣味性だけで選択できないから何かしらキャッチできるようにひたすら感度を磨くしかない。。人生が足りない。ちょっと焦ろう。

2024/03/18

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  今日もやはり寝不足で記憶は夜から始まる。辺見さんと遊んだ後帰ってそのまま原っぱへ散歩しに歩きにいったが寒くて一瞬で帰った。キラキラとした寒さではなくビュウビュウの過酷な寒さ。散歩好きすぎる。早くもっともっと暖かくなってほしい。少しだけ寝て起きる。すごくきれいな朝だ。歩いて駅へ。草や木がほんとうに輝いて見える。世界がきれいすぎる。この精神状態なんかやばいかもとおもう。でも本当にきれいで。木に絡んだツタだけが白く焼けて、こんなきれいなものってあるんだなとおもった、生命の在り方として。陽に照らされて反射して目に飛び込んでくる全部がほんとうにきれいだった。かなり感激してしまう。嬉しすぎの気持ちになってワーと走り出す。ロイホへ行ってパンケーキ食べた。別のテーブルにはドリンクバーのいくつものいろんなジュースが入ったコップが置かれている。 電車に乗って上野に行き、遅刻してるにも関わらず動物スーパーボールのガチャガチャを2回やったら2回ともチーターが当たってああこれは遊んでる場合ではない急げよっていう幽霊みたいな者からのメッセージであると理解してスーパーボールを左右のポッケに一個ずつ突っ込んで陳列館へ向かった。 ほかのアーティストたちも少しずつ集まってきた。キュレーターのみんなへの多大なる負担。展示を作るだけじゃなくアーティストのケアまでキュレーターがやる感じになってる時ってあるよな。。なるべく分業の意識で一緒に働けるといいんだけれど。でもまずは私のやることを先に終わらせよう。本当にサポートしてもらいぱなしで。ほんまにほんまにな。 いろいろと少し話を聞いてた友達からツイッターブロックされてた。私のことも敵だと思ってしまったんだろうか。幸せであってほしい。負った傷のことを少しも疑ってはないし、私は彼女の友人のままのつもりだ。まじで幸あれ。辛い時間はだれにも訪れないでほしい。優しい時間だけがあってほしい。無料だし、辛さも優しさも、どちらも無料!抗議するのだって無料。お得!